Lovită brusc de-o dambla, pe motiv de șoc emoțional că a ajuns în situația în care doar babele din Voluntari îi mai dau bună-ziua pe stradă (și asta fiindcă speră să nu le taie de pe lista cu excursii gratis la moaște), întâia țoapă a Bucureștilor a virat scurt în studioul Digi 24 pentru a-și lua tensiunea. Acolo unde, mizând pe banii pompați din timp în publicitate mascată cu ”Lăuda-m-aș dar n-am cui”, a dat de doi ghiocei pregătiți s-o calmeze cu aplauze discrete din pleoape la pasajele recitate de ea din monoloagele vaginului.
Numai că, lăsată liberă în fața camerei, primara s-a deconectat brusc de la creier și a luat-o rara, mușcând cu poftă din cururile celor care nu cuvântă osanale la adresa ei și împungând cu coarnele vocile din propriul cap ce-i tot șoptesc că e cea mai bună. Bibliotecară, desigur.
Mulți au privit ca la urs, dând vina pe pastile expirate sau pe efectele secundare ale proaspetei operații de reconectare la realitate prin wifi și nu prin sârmă. Și când lumea credea că s-a mai liniștit, că vorba aia, te mai calmează bărbatu peste noapte acasă, cucoana a sărit azi la bătaie cerând palme în direct. Și deși tentația ar fi fost maximă pentru mulți, norocul ei a fost că în față era un ins pentru care nordul lui în viață, indicat cu limba, e curul ce plătește mai mult. Iar dânsa abia și-l ridicase de pe scaun.
Chiar și dacă nu ești pupător de moaște, la vederea acestor apucături e musai indicat să-ți faci preventiv un set complet de cruci și să reconsideri necesitatea unei exorcizări care să mai salveze ce se poate. Nu de alta dar mâine-poimâine își face și ea un ONG cu care să iasă și mai mult în față. Chit că nu s-ar putea numi altfel decât ”Dăruiește scârbă!”