Ministra educației tocmai a anunțat că elevii pe care-i paște evaluarea națională și bacalaureatul, vor avea examene doar din jumătatea de materie care a fost predată până la întreruperea cursurilor. După o așa decizie, e clar că absolvenții de anul acesta vor rămâne în istorie ca generația Jumanji.
Stau și mă gândesc că dacă tot ne-am apucat noi, restul lumii, să facem singuri măști, băști și alte chinezării specifice, vom ajunge să luăm bolul de orez de la gura chinezului care le trăgea și el un tighel într-un fund de curte. Și dacă n-o să mai aibă ăla orez, parcă-l văd că dă iar iama-n lilieci și o luăm de la capăt. Bineînțeles, o să avem măști dar o să ne căcăm în ele, că sigur va ieși o specie nouă pentru care o să ne trebuiască chiloți. Ne cam jucăm cu focul, vă spun…
Se fac praf și legendele: o lume-ntreagă de tristani sătui de-atâta isolda…
BMW a anunțat că decât să se bată de muscă în această perioadă, mai bine se apucă de făcut măști de protecție. Cu siglă vizibilă și grila binecunoscută în loc de pliuri.
O veste excelentă, mai ales pentru toți cocalarii care vor putea, în sfârșit, să iasă din case fără să se mai facă de rușine.
Pintea haiduca, aia prinsă de poteră în timp ce fura de la buget pentru săraca de ea, a fost repusă în funcție la spitalul din Baia Mare. Eu unul nu mai înțeleg nimic. După ce că avem puține ventilatoare în spitale, mai punem și căcat pe ele…
Ce înseamnă să ai viziune, să anticipezi problemele și să nu te uiți în gura celor cu ”vrem spitale, nu catedrale”… Ați auzit de vreo biserică în carantină și cu personal infectat?
La spitalul de infecțioase din Craiova s-a strigat azi Bingo iar câștigătorul a fost felicitat la ieșire de aproape întreg personalul, prins igienic într-o horă plină de mândrie locală oltenească.
Cu așa un precedent ce a descătușat energiile, e clar că vor urma acum o brașoveanca, un călușaru și, acolo unde nu e nimic specific, un dans al pinguinului.
Mai nasol va fi la Suceava. Acolo, cu armata la fund, externarea se va marca cu flotări, genuflexiuni și echipări rapide cu combinezoane la comanda: ”Pluton, gaze!”
La criza ce ne zâmbește hâd la orizont și la ce secetă profundă avem pe câmpuri, n-ai cum să nu te gândești cu groază la cum vor arăta piețele de la noi. Bine măcar că guvernul se gândește să pună stop la exporturile de făinoase. Măcar așa ne vor putea îmbia precupețele la tarabe cu cartonașele pe care să scrie: ”Biscuiți FFFFF dulci”.
Citeam într-un articol: ”Cercetători belgieni explică de ce țările din Europa de Est sau cele scandinave sunt mai puțin afectate de epidemie decât în alte regiuni din Europa: Impactul coronavirusului este determinat de anumite caracteristici genetice”.
Eu zic că oamenii ăia sunt doar politicoși. Nu știu cum e pe la vikingi, treaba lor, dar, la noi, realitatea bate orice știință: suntem prea săraci să cheltuim aiurea banii pe teste, când avem atâtea oportunități de sifonare și avem gestul reflex de a ascunde sub preș chestiile care i-ar putea indispune pe șefi. De-aia, aparent, dăm bine la poză. Că dacă s-ar lărgi puțin cadrul, ni s-ar vedea chiloții rupți în cur de la atâta impact.
Eu zic să nu ne bucurăm prea tare că s-a reușit într-o săptămână digitalizarea administrațiilor publice și s-a acceptat trimiterea electronică a tuturor declarațiilor către stat. Nu știu de ce, dar, la ce conducere avem, am sentimentul că după ce covidu va rămâne doar un vis urât, ni se va solicita depunerea la ghișeu, în dosarul aferent, a tuturor dovezilor de documente trimise electronic, pe motiv că femeia de serviciu a făcut curat în camera serverelor, a scos din greșeală vreo două din priză și, aia e, s-au pierdut toate pdf-urile alea care oricum nu erau legate la nimic.