În lumea asta, de când ne naştem şi până murim, toţi vrem câte ceva. La început vrem doar ţâţa la care să sugem. Atunci suntem pragmatici şi deşi nu prea raţionăm, ştim exact ce vrem şi nici prin cap nu ne trece să ne întindem mai mult decât ne e plapuma. Am simţi, instinctiv, că ceva nu e în regulă. Apoi, pe măsură ce deschidem ochii larg, începem să ne diversificăm paleta cu “vrem”. Şi-o ţinem aşa langa, de la “vreau suzeta” pînă la aia cu “vreau să mor în somn, când o veni vremea, fără să simt nimic”, tot timpul vieţii într-o vrere continuă. Nu zic că nu-i bine să vrei, că uite, doar pentru că lumea a tot vrut, am ajuns să progresăm şi să evoluăm ca specie. Dar apar multe momente în viaţă, când dispare semnul egal dintre vrut şi putut, cu toate că acela e obligatoriu să rămână acolo. Asta dacă şi vrem să ne fie bine. Dar unii se trezesc că, brusc, nu mai vor binele. Vor altceva. Chiar dacă nu pot, ei vor. Iar sistemul intervine amabil şi pune la dispoziţie rezerva lui nesecată de putut: banca cu toate creditele ei. Care de care mai ispititoare, îmbietoare şi mai în favoarea ta. Totul e să vrei. Ea poate. Vrei să poţi? Acum poţi să vrei! Avem soluţii! Aşa că se poate rescrie, imediat, semnul egal din ecuaţie.

Dar oare aşa să fie, te mai întrebi o dată deschizându-ţi un cont simplu la bancă? Sigur că da. Nicio grijă! Semnaţi aici şi gata! Puteţi păstra şi pixul. (Oricum va fi singurul câştig…) Acum că am devenit parteneri, ce vise mai aveţi? Doar să ne spuneţi că bagheta noastră fermecată e gata să facă “cling!”.

A, păi dacă e aşa simplu şi dacă ştiam mai din timp…

Vrei televizor color ultima generaţie, 3D, 4K, diagonala cât să se vadă pe-un stadion, deşi stai într-o garsonieră confort 3 de 15 mp cu toată familia? Îl iei doar ca să vezi color rochiile de mireasă pentru fiul meu sau dinţii lipsă ai lui Diaconescu la OTV? Perfect, îl puteţi lua pe loc, doar cu buletinul. E şi la ofertă. Da?! Daţi-mi două. Pun unul şi-n baie. Să moară vecinii că ei n-are! Unde semnez?

A apărut ultimul model de iPhone. Ceeeeee? Când? Am nevoie de el ca de mama. Nu contează că-l folosesc doar să dau bip şi să-mi fac selfie cu mine pe wc. Ghetuţe la copil? Dă-le încolo! Şi-aşa-l duc la ţară, la mă-sa mare, pentru 6 luni. Ce-i mai trebuie ghete noi? Se poate mai repede cu actele? Nu de alta, dar mi-am lăsat deja rând la magazinul de iphoane şi nu vreau să-l pierd. Repede, vă rog, un credit de nevoi personale. Am eu pix. Unde semnez?

Visezi cu ochii larg deschişi la vacanţe în insule luxuriante, întins pe plajele însorite, dar nu ai cum sa ajungi acolo? Nimic mai simplu! Chiar nu contează dacă umblaţi în chiloţi tetra. Avem creditul de vacanţă. Dar ştiţi, mai am un credit la TV. Nicio problemă! Aveţi un an la dispoziţie să returnaţi banii şi, pentru că chiar ne pasă de dvs, vă mai dăm noi 45 de zile în plus. Şi pixul ăsta. Cum să daţi cu piciorul la aşa o vacanţă de vis? Hai nevastă, c-om vedea noi de unde scoatem banii. Poate ne mai dă şi tac-tu câte ceva. Şi-aşa îmi tot scoţi ochii că te-am dus în luna de miere doar un week-end la cort, la Eforie. Unde semnez?

Vrei neapărat un BMW ca nu cumva să râdă vecinii că ţi-ai luat cine ştie ce “conservă”? Cine nu vrea? Nu mai contează că-l foloseşti doar pentru a căra sacii de cartofi şi varză aduşi de la rudele de la ţară şi de restul stai la STOP şi arzi benzina degeaba. Oricum e 4×4, deci adio probleme cu glodul de pe uliţe. Dar ştiţi, nu prea mă ajung cu banii… Dar n-aţi auzit de varianta de leasing? Leasing!? Da. Scrie şi pe pixul ăsta, pe care îl puteţi păstra. Păi ce n-aţi spus aşa de la început? Leasing de ăsta n-am! Unde semnez?

Te-ai hotărât să calci pe urmele lui Donald Trump şi vrei să începi cu începutul, devenind proprietar pe prima ta casă? Nimic mai simplu. Creditul ipotecar vă stă la dispoziţie. Cu punte, fără punte, cu avans, cu finanţare cu ce vreţi dvs. E ca o şaormă, cu de toate. Aveţi şi o perioadă cu dobândă zero! Chiar atât de norocos să fiu?! Desigur! Ne-am gândit la dvs şi în primele 10 secunde ale perioadei de creditare, nu plătiţi nimic. Banca suportă tot. Şi special pentru că ne cunoaştem deja, vă recomand varianta în franci elveţieni. Aoleu! Ce-s ăştia? Eu ştiam că elveţienii fac doar ciocolată şi ceasuri. Acuma fac şi franci? Vai ce spiritual sunteţi! Mai luaţi un pix şi mapa asta cu pliante. Sunt gratis. Noi suportăm costurile pentru dvs. Eu zic să vă grabiţi cu decizia, că sunt pe terminate. Pliantele!? Nu dom’le. Francii elveţieni. Numai azi am semnat peste 7000 de contracte. E o nebunie, ce mai. Aşa o ofertă e de nerefuzat! Bine dar aici cu litere mici ce scrie? Că n-am ochelarii la mine… Staţi relaxat. E doar adresa băncii şi cîteva condiţii care, dacă s-ar îndeplini, înseamnă că lumea a înnebunit de tot şi nu mai gândeşte raţional, lăsându-se amăgită de mirajul banului pe care nu-l are şi pentru care e dispusă să ducă o viaţă de sclav al nostru până când moartea ne va despărţi. Dar nu e cazul dvs. Ah, nu? Ce uşurare! Mi-aţi luat o piatră de pe inimă! Vezi dragă ce amabili sunt domnii de la bancă? Unde semnez?

3 Comments

  1. Pingback: Manipulez pe cine vreau - Krantz blog

  2. Maia Dinu

    Este belea!!! M-am amuzat atat de tare, ca deja se intreaba colegii de birou daca nu-s razna. Pe unii i-am pus sa citeasca. Ceilalti sunt prea implicati si prin urmare … amuzament zero.

    Reply
    1. krantz (Post author)

      Am uitat să pun o Recomandare: a se citi în tihnă acasă. Nu de alta dar la serviciu, nu toţi şefii au simţul umorului la ei. 😉

      Reply

Nu că zic da' vreau să spun că

%d bloggers like this: