Deci încă 30 de zile în care putem pune la punct fiecare detaliu din planurile noastre de vacanță…
Hit me, baby, one more time!
Statul român: Dragilor, situația e încă groasă ca parizeru. Vine vârful epidemiei și la noi. Nu e de joacă. Mai luați 30 de zile de izolare, cu toate că-s puține, da atât ne permite legea. Stați în case, nu interacționați aiurea. Amendă + bătaie.
Poporul român: Dar ce facem, că ne stau ouăle în gât dacă nu-s luminate de o lumânare aprinsă de la o brichetă chinezească?
Statul român: Ei, las’că ne-nțelegem noi…
Dacă te uiți pe cifrele coronei din China, n-ai cum să nu rămâi gură-cască pe sub mască. Practic, 95% dintre cei infectați au plecat acasă fredonând un ”Mulțumim partid iubit că ne-ai călit” și acum ne arată cu bețișoarele pe noi, restul de proști ai planetei, cum ne chinuim să facem pluta pe un ocean de rahat. Pare că la ei a fost un fel de bubiță, dar au dat cu alifie din aia maro, chinezească, bună la toate, s-a uscat, a căzut și aia a fost…
Mă uit la săracu Vela, nici nu mai știe cum să se îmbrace ca să fie pe placul lumii când ne prezintă starea vremii de stat în case. A venit la început la cravată și costum. Nu dădea bine, prea scorțos. Apoi cu geaca militară. Las-o nene-n în pielea mea! Ce, ești din TopGun? A lăsat-o și pe aia și a luat una de vinilin, să pară așa, mai din popor. Nu era nici aia bună. Inspira sărăcie. Azi a apărut într-o jachetă, descheiat până la buric.
În ritmul ăsta, dacă ne mai întindem și peste vară cu ordonanțele, parcă-l văd că o să apară în bermude și maiou și o să ne zică, ștergându-și transpirația de drapelul din spate: ”Cetățenii care nu mai pot suporta căldura din case, pot veni în piețele orașelor pentru a se răcori sub tunurile de apă ale Jandarmeriei”.
Mă uitam pe contractul cadru încheiat între BOR și MAI și ce-am înțeles eu de-acolo ar fi:
- România nu mai e o țară bananieră ci una paracliseră
- Ministrul de interne are ouăle gata vopsite
- BOR și-a tras Uber cu girofare în toată țara pe cheltuiala proștilor
- Polițiștii vor fi niște iepurași de paști cu blănița cărora se șterg dosurile politice aflate în campanie electorală.
Și noi care credeam că n-are cine să mai facă la conducerea MAI o figură mai proastă ca Carmen Dan…
Păi aia a bătut mulți, dar n-a omorât pe nimeni. Vela nu bate pe nimeni, dar vrea să omoare cât mai mulți.
Nelu Tătaru: Abia am găsit spitalele prin maldărul de probleme sub care erau îngropate. Pregătiți-vă de impact. Avem mai multe comorbidități decât epidemiologi. Aș vrea și eu măcar 2 săptămâni la izolare în casă, dar trebuie să termin turul României.
Raed Arafat: Dacă nu vreți să respectați regulile, îmi iau izoletele și plec acasă.
Marcel Vela: Pâinea binecuvântată, primarii psd, sfânta lumină, asaltări de biserici, mici prescuri, aghiasmă, paști
Iohannis: Paștele mă-tii, Vela!
Noul acord semnat de starețul Vela cu șeful lui ierarhic arată că, dacă ești băiat deștept și ai și chemare, se poate și cu p…a în fund și cu sufletu-n rai. La urma urmei, Vela va putea spune oricând : știu ce căcat a făcut popa dar eu am făcut doar ce mi-a zis el. Bahto Velo Velo!
Și dac-o fi să ne ia dracu, măcar ne va lua cu binecuvântarea BOR.
Sta-ți-am în gât, Satano!
Președintele Iohannis a încercat azi să se facă iar util și, cum ar spune unii de la ziare, a intrat la rupere spre gioalele celor din opoziție. Din fericire, cum era de așteptat, n-a lovit pe nimeni, întrucât erau toți acasă, distanțați social, conform legii, urmărind pe facebook ultimele meme cu activitatea lucrativ-aghesmuită prestată de PFA Vela.
A mai fluturat el o pisică cu niște controale într-un viitor incert și a încercat să arate ce ouă i-au mai rămas de la paștele catolic, dar deja trecuseră cele 5 minute, cât e limita de suportabilitate umană pentru un discurs de-al lui și lumea deja se întorsese la vopsit ouăle și la verificat cozonacii din cuptor.
Practic, a urat în felul lui, sărbători fericite creștinilor mult prea ortodocși cu capul.