După ultima servită de la Servicii, avându-l în centru pe un Nic ușor cam Dandanache la cap, ce murea de grija cârciumii unui interlop, am ajuns la capitală să alegem între una la care pun botu toți proștii și unul care a pus botu la prosteală.
Blestemați mai suntem, frate! Care-ați furat, bă, butelia lu dumnezeu? Dați-o naibii înapoi, că nu mai scăpăm în veci!
Ce ghinion cu pandemia asta pe ghietu’ Iohannis!! Cum frate, cum să ajungi tu ditamai președintele de patrie care, vorba aia, de-abia așteptai să-ți iei vacanța trimestrială și s-o tai exotic și făr de grijile țării prin lume, să te târâie acum alde Orban și circarii lui, pe post de maimuță, la o tură cu metroul în Drumul Taberei sau la inaugurat un flintic de autostradă aruncat în câmp, doar-doar ca să mai ieși și tu din casă?
Au, au, au! Ești vai de mandatu tău, Klause!
Speriată de orice întâlnire directă în care i s-ar demonstra, cu acte în regulă, cât e de proastă, administrativ vorbind, cea mai cunoscută înghițitoare de sârmă din România, recte Gabi Firea, a pus o condiție dublă pentru o eventuală întâlnire. Că cică cine vrea s-o vadă mai de-aproape și s-o întrebe ce-a făcut inteligent în ultimii 4 ani, tre să prezinte acte că n-a pupat covid și n-a prizat droguri recent.
Păi dacă-i așa și madama vrea musai siguranță sanitară și luciditate, ar fi corect să-i ceară și oponenții un certificat că n-a mâncat kkt în ultimele 48 de ore. Așa, pentru un discurs curat…